Воспитание

Общение с ребенком: от конфликтов к доверию

Информация, содержащаяся в данной статье, поможет превратить конфликты в позитивный опыт обучения. Здесь представлены два различных подхода к решению конфликтов между любыми двумя или более лицами в семье. Хотя больше внимания уделяется конфликтам между родителями и детьми, вы можете применять описанные принципы при любого рода конфликтах.

Если использовать навыки общения, основываясь на взаимосвязи и сочувствии, то различия между людьми, а также сами конфликты могут стать отличной возможностью:

углубить взаимопонимание и доверие друг к другу;
научиться делиться своими чувствами, не обвиняя друг друга;
практиковать навыки активного слушания;
практиковать навыки совместного решения проблем;
развивать любящие, сострадательные, ненасильственные взаимоотношения.
​В идеале, при мирном спокойном подходе к воспитанию родитель стремится связать свои и детские чувства с неудовлетворенными потребностями обоих и творчески найти решение, которое бы удовлетворяло максимальное количество потребностей друг друга.

Важно понимать, что недостойное поведение ребенка нужно рассматривать как признак разбалансированных взаимоотношений между ним и родителями. Существуют потребности, которые необходимо определить и удовлетворить, ведь как только потребности ребенка удовлетворяются, его поведение, как правило, становится гораздо более уравновешенным.

Типичные конфликты в семье разгораются зачастую тогда, когда родитель выражает свое указание в форме запрета «Нет, ты не получишь торт» или просьбы «Не мог бы ты убрать свои игрушки?». В том и другом случае ребенок сопротивляется или не реагирует положительно, и тогда сопротивляется родитель. Другая типичная причина конфликта связана с противоположными желаниями и потребностями. Родитель хочет, чтобы ребенок сел и поел или надел пижаму, а ребенок хочет продолжать играть. Родитель хочет, чтобы ребенок ложился спать, а ребенок хочет послушать еще две сказки. Такого рода проблемы нормальны и происходят в большинстве семей.

В соответствие с традиционной (классической) моделью решения конфликтов

Когда в семье возникает конфликт, необходимо выяснить, кто виноват, и наложить наказание, часто называемое «последствием» и считающееся средством исправления виновника. Или же как-то иначе принудить ребенка. Когда возникает конфликт устремлений, желаний, потребностей или мнений между родителем и ребенком, желание родителя – обвинять, желание ребенка – оправдаться, в результате ребенок обвиняет родителей или самого себя и начинается противоборство, скандал. Это как в споре о том, кто прав, а кто виноват, который совершенно не способствует истинному сотрудничеству.

Существует твердое убеждение, что, если ребенок сделал или сказал что-то неправильное или не сделал то, что должен был, то:

Он снова должен заработать доверие взрослого – «Я поверю, что ты действительно сожалеешь о содеянном, когда увижу, что ты это исправил».
Ребенок, который поступил «неправильно», способен подумать о последствиях, измениться или научиться, только если ему скажут в той или иной форме о том, как неправильно он поступил.
Для того чтобы ребенок научился вести себя более адекватно, взрослый должен назначить последствия плохого поведения, так как это единственный способ научить ребенка или заставить его беспокоиться о результатах своих действий (что воспринимается ребенком, как очень обидное, и вселяет неуверенность), а если такие последствия отсутствуют, то ребенку «в этот раз повезло».
Родитель принимает решение о соответствующем наказании (это может быть бойкот или лишение ребенка чего-нибудь ценного для него, накладывание на него некоторых дополнительных домашних обязанностей).
Ребенку говорится о том, что наказание является следствием его действий или бездействия (отказа делать то, о чем его попросили), и он заслуживает это наказание, когда нарушает правила или не подчиняется.
Ребенку говорится о том, что последствия/наказания устанавливаются, потому что они «необходимы» для любящих взаимоотношений, что это часть ответственности любящего родителя, что это на самом деле «любовь», и это то, как мы учимся быть лучше. Ребенок должен не только ожидать болезненных последствий в ответ на свои ошибки или отказ быть послушным, но и считать болезненные впечатления от взаимоотношений с родителем отражением своего проступка.
Дети боятся неодобрения своих родителей. Чтобы избежать обвинений и неприятия, они стараются не брать на себя ответственность и начинают очень умело обвинять других. Принятие ответственности кажется им небезопасным.
Дети идут на многое, чтобы скрыть свои ошибки, обвинять других, нападать в качестве лучшего средства защиты и всячески избегать брать на себя ответственность (например, домашние обязанности), ведь это может привести к ошибкам.

Источник

Нажмите, чтобы оценить статью!
[Общий: 0 Средний: 0]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»